Làm nhục

Cô gái nói:
– Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi .
Đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống , cởi hết đồ tôi ra rồi …
Tòa án: Rồi sao nữa ?
– Rồi anh ấy bỏ đi ạ .
– Vậy tại sao lại bảo anh ấy làm nhục cô ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
– Khi nhìn thấy cơ thể trần truồng của tôi mà anh ấy lại bỏ đi thì khác đếu nào làm nhục tôi chứ!

Làm hết hồn!!

Trong đêm tân hôn sau khi vợ chồng ân ái xong, đang im lặng chồng lại cười khúc khích đầy bí ẩn.

Thấy vậy người vợ liền hỏi:

– Có chuyện gì mà anh lại cười thế?

– Anh cười vì trên đời này có một cái lỗ mà sao nhiều người đút vào thế nhỉ!

Người vợ giật mình hỏi lại:

– Sao anh biết?

– Sao không biết anh là chồng em mà!

– Vậy … vậy anh biết rồi thì anh có tha lỗi cho em không?

Người chồng ngạc nhiên:

– Sao lại lỗi do em là do họ tự nguyện đút vào mà!

– !!!!!

– Thì hôm nay đám cưới mình biết bao nhiêu khách lại đút phong bì vào thùng tiền mừng đám cưới đó!

– Vậy mà em tưởng…….làm hết hồn.

Kim đồng hồ

Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà: “Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không?”
Cụ bà nhìn sơ rồi đáp:

– Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy!

Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ:

– Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa?

– Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! – Cụ bà thở dài.

Cụ ông hớn hở:

– Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này!

Cụ bà ngẫm nghĩ rồi bỗng tươi tỉnh hẳn lên:

– Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi!

Chết vẫn còn ghen

Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai: “Ông ấy bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 tháng nữa”

Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần nhà để uống chút đỉnh. Trong quán rượu, ông ta nói với tất cả mọi người rằng mình sắp chết vì bệnh AIDS. Thấy vậy, người con thắc mắc:

– Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó?

– Bố không muốn kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời.

Thành thật

– Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không?
– Chàng: Không bao giờ.
– Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?
– Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.
– Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ?
– Chàng: Không khi nào, em biết đấy.
– Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?
– Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!
– Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ?
– Chàng: À, đúng là lâu lâu anh có hay nói dối.

Tình yêu màu gì?

Chàng: Đố em tình yêu màu gì?
Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không?
Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu pha lê.
Nàng: Tại sao kỳ thế ?
Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là… mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là…làm mau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê la !

Dụng cụ hành nghề

Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu.
Trưởng thôn liền phạt cô gái vì ” Cô ko nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô” . Cô gái liền la lên Hiếp Dâm…Hiếp Dâmmmmmmmmmmmmmmmmm … ” Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi ” tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ?” Cô gái trả lời, ông chưa hiếp dâm nhưng có dụng cụ để hiếp dâm và chắc chắn ông sẽ hiếp dâm !!!”

Ai cũng bó tay

Đôi vợ chồng nọ lấy nhau đã lâu nhưng vẫn chưa có tin mừng. Sau khi đã dùng đủ mọi phương pháp từ tân tiến đến gia truyền, cuối cùng họ quyết định sinh con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo.

Đến phòng khám nọ, bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch.

Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại phòng khám gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo và trống rỗng. Ông bác sĩ cau mày tỏ vẻ thất vọng:

– Mỗi việc đó mà ông không làm được ư?

Vợ chồng họ bối rối nhìn nhau, ngập ngừng mãi người chồng mới “trình bày hoàn cảnh” được:

– Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, dùng một số dụng cụ hỗ trợ, nhưng không có kết quả.

– Chậc, chậc! – Bác sĩ hua hua tay lên trời vẻ chán nản.

– Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hụi mãi cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm cũng không xong! – Người đàn ông tiếp.

Ông bác sĩ mở to mắt, kinh ngạc thốt lên:

– Cái gì? Ông đã nhờ đến cô hàng xóm? Không đùa đấy chứ?

– Vâng, thưa bác sĩ.

– Chịu! Nếu ông không còn “khả năng đó” thì tôi đành bó tay!

Người đàn ông bối rối:

– Thực ra… chỉ cần cho tôi cái lọ nào dễ mở nắp là ổn thôi!

– !!!!!!!!

Chết vì vợ ngoại tình

Hai oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
– Sao mày chết?

– Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng đau nhức vô cùng
nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?

– Tại vợ tao ngoại tình.

– Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?

– Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm
trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy
tình nhân nó. Tao chạy lên gác xép cũng không thấy ai. Tao đang chạy ra nhà
kho thì bị lên cơn đau tim nên chết.

– Nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.

Dành cho đàn bà

danh cho dan baCó anh bợm nhậu đi nhầm vào phòng vệ sinh nữ.

Một bà ở trong đó thấy anh ta nên nói:

– Ở đây dành cho đàn bà!

Anh ta cứ tự nhiên mở khóa quần và nói:

– Cái này cũng dành cho đàn bà.